[Jeu] L'histoire des 3 mots

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
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qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
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dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
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effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
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mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
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bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
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Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
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dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
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mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
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des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
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mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
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bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
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Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
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chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
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La
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Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
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d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
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qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
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Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
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En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
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elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
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La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
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Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
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quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
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mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
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apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
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mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
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commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
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des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
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flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
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apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
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Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
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dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
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elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
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des mers de Bretagne et du pôle Nord.
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carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
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qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
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En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
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parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
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apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup pour aller retrouver

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
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dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
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mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
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La
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Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
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d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup pour aller retrouver toutes ses miettes.

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
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mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup pour aller retrouver toutes ses miettes.
Les miel Pops...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup pour aller retrouver toutes ses miettes.
Les miel Pops sont en réalité ...

Il était une fois, le père Noël et sa femme qui péchaient dans une source
chaude. Survint alors un jeu Edition Collector tenu par un Geek hyperactif
chauve qui n'hésita pas à fumer un morceau de salade. Ce dernier fut
aspiré littéralement par un aspirateur géant de la mort mais
soudainement apparu un gnome unijambiste, aveugle et manchot. Repose en
paix, noble anti-Anima, mort pour rebellion, nous prenons la relève.
Nous sommes les pandas rebelles et nous répandrons les bonnes paroles à
tes
parents qui chantent Trololol lolol lolooolol, lololooooolooool ! Et
puis merde ! Pourquoi donc cette histoire part en cacahuètes caramélisés
aux coccolithophoridés acidulés goût de viande avariée, pour notre
dictateur, oppresseur des pauvres
qui mangent du choux rouge spatial
avec des pâtes au gruyère doux saupoudré de M&M's! Il s’arrête alors
pour
manger ses dromadaires gout carotte. Soudain, elle décida de se taper
un poteau planté dans la lave et d’arrêter de raconter des conneries. En
effet, ça fait du bien de lâcher des paillettes blanches dans ce monde ténébreux
mais
elle préfèrerai les chats Ninjas. Si seulement elle était plus grosse
mais toujours belle sans jamais avoir de chaussette canari. Mais pourquoi
vivre pour manger équilibré?
La
mère noël: "Mes enfants, vous passez l'aspirateur dans vos cheminée!".
Sike et l'alcool s'entendent comme deux rond de flan à la vanille
saupoudré de chocolat. Pour que cette belle journée de merde puisse
enfin
commencer il faudrait qu'elle commence comme cette conversation qui
n'as pas pas de fin ni de début. Alors, les schtroumpfs rose bonbon vous
embêtent en chantant du Justin Bieber tout en dansant La salsa et la
BieBeria, mais les chatons mécontents ont appeler gargamelle.
"Muahahahaha
ma vengeance sera terrible et passe-moi le sel que je sucre ce tronc
d'arbre
qui est plein de fourmis mangeuses de frites belges et buveuse de coco
colo." Toutefois j'aime les asperges mais uniquement sans les tiges qui
poussent vraiment trop lentement par rapport aux poils pubiens qui,
quand à eux sentent mauvais parce que ces pneus Michelin sont allés
mettre le disque de musique de george michael, le plus grand chanteur
des mers de Bretagne et du pôle Nord.
Pendant
ce temps de canard laqué dans une sauce qui va arrêter les pets
flammes, George la salade se suicida lamentablement, avec une pince à
épiler
mais soudain arriva un esprit du lapin complétement fou et avec une
carotte, il chassa une trés grosse mouche avec ses oreilles en forme de
raquette de ping-pong, ainsi la belgique fusionna avec l'Australie ce
qui donna un étrange raz-de-marée. De plus en plus moins de dinosaures
apparaissent depuis que Mr Ours Vole du miel tel un moustique qui fait
bzzzzzz ... Ce bruit commençait a faire peur comme le dentier de pépé
qui avait mangé un paquet de chips en regardant les danseuses exotiques sur la musique mambo en train de marchandise anglais provenant du fin fond de la ruche ou Maya l'abeille qui pondait des noix de coco enrobées de miel et poilues comme un gros charr etait vraiment appétissant.
Le père Noël mangeait des quenelles qui étaient délicieuses, avec en accompagnement, un film comique de Quentin Tarantino avec Jennifer l'Obèse et Loanna l'anorexique de loft story, mais heureusement, Bastien de secret story sauva Père noel de l'apoplexie. (rime!)
Malheureusement, ces deux poussins jaunes amusés par une poule veuve et borgne, chantèrent des paillardises . Mais le loup, ayant très faim, porta plainte contre un marsien vert qui venait de kidnapper le président du comité AAC.
Evidemment la mère Michèle qui avait retrouvé son chat multicolore appelé Nyan Duck, conduisit le chef marsien avant de trouer une gentille sorcière naine et chauve pleine de verrues qui sentait bon la marie-jeanne qui est où? Dans la cuisine! Comme Bryan Reynolds... Pas étonnant vu le camion citerne rempli de jus de kiwi chauve dans un frigo arthur martin electrolux. Et là il remarqua que la prise était débranchée.
Cependant, le micro-onde passait le bac et laissait le four tout seul sur le forum très ensoleillé puisque guild wars 2 ne sort pas avant Diablo III. Heureusement le Grand méchant loup se rasait la moustache en chocolat blanc pourtant fort chocolaté par l'épithète parabolique mais se coupa trop bête pour manger des ananas.
En parlant d'ananas, Oasis fait grève pour la SNCF mais le roquefort avait un goût fumé mais sans être trop fort.
Ho un lapin avec un fusil !! Je n’ai plus de carotte dommage.
Ce matin un Asura à tué un géant vert en le décapitant avec un cure-dent de 8 mm plaqué or fabriqué à Méide Ine Taïwan, un beau terrain de foot rond sur Mercure où les Mercuriens mangent du chien.Un chat nommé Tom Sayer tranplanait sur un terrain fait de chocolat blanc. La schtroumpfette récoltait des pissenlits par la racine tout en chantonnant le refrain de la marseillaise! Mais la SPA a tuer un sanglier drogué a l' extasy acheté à Aladdin.
Les sept dragonballs recueillies par Woody Allen, dans le marécage chocolaté au centre de Métropolis, avaient une drôle d'odeur puante comme les rennes du Père Noël. Alors que Superman enfilait sont slip, Batman arriva par l’ascenseur en panne grâce à Souricette qui exhiba son corps.
Un prètre arriva avec dans sa toge un brin d'herbe a fumer appartenant à Gandalf le rouge, alors qu'il attendait son chiwawa nain aveugle à l'entrée de la taverne du manchot unijambiste, une licorne rose lui demanda du liquide séminal pour l'offrir à un vieux cow-boy solitaire.
Un jour Anima, alors que les centaures l'avaient capturé en plein milieux de sa pause café, son croissant à moitié mangé en profita pour prendre ses jambes à son coup pour aller retrouver toutes ses miettes.
Les miel Pops sont en réalité des morceaux de